Sexualiser une relation

La sexualisation se produit lorsque nous attribuons un caractère ou une qualité sexuelle à quelqu’un ou à quelque chose d’autre que nous-mêmes. Habituellement, c’est une autre personne que nous sexualisons. Au lieu de les voir comme un être humain holistique, nous les considérons comme un objet sexuel à partir duquel ou avec lequel nous pourrions puiser ou éprouver du plaisir sexuel. Plutôt que de savoir qui est vraiment cette personne, nous les idéalisons sexuellement et parfois de manière romantique, en leur attribuant tous les traits physiques et psychologiques que nous trouvons attrayants chez une autre personne, quelle que soit la réalité. Et puis nous les convoitons et les obsédons – physiquement, sexuellement et émotionnellement.

Tous les êtres humains adolescents et adultes adoptent ce comportement. Cela fait partie de qui nous sommes. En fait, nous sommes évolutivement câblés pour sexualiser. Si nous ne l’étions pas, nous ne nous accouplerions pas et ne nous reproduirions pas, et notre espèce cesserait d’exister. Cela dit, la sexualisation peut parfois déraper et créer des problèmes dans nos vies. Le plus souvent, des problèmes commencent à survenir si / quand nous commençons à sexualiser nos sentiments .

Quand je dis que nous «sexualisons nos sentiments», je ne veux pas dire cela littéralement. Ce que je veux dire, c’est que nous avons une pensée ou un sentiment inconfortable et que nous sexualisons une autre personne comme un moyen de nous distraire de cette pensée ou de ce sentiment. À cet égard, sexualiser nos sentiments revient à manger nos sentiments. Nous ressentons une forme d’inconfort émotionnel que nous préférons ne pas ressentir, nous nous engageons donc dans une activité agréable d’une certaine sorte (manger, boire, droguer, jouer, dépenser, jeux vidéo, sexualiser, etc.) pour nous distraire et psychologiquement échapper.

Lorsque nous sexualisons nos sentiments, nous utilisons l’excitation sexuelle et la fantaisie sexuelle pour s’apaiser ou se dissocier. La sexualisation devient un mécanisme d’adaptation psychologique. Cela peut même devenir notre habileté à faire face. Chaque fois que nous sommes physiquement ou émotionnellement mal à l’aise, nous sexualisons le monde qui nous entoure et notre inconfort s’estompe, mais seulement pendant une courte période.

En règle générale, nous apprenons à utiliser la sexualisation comme une forme de régulation émotionnelle dans l’enfance, en particulier si nous avons vécu un traumatisme infantile. Ce traumatisme pourrait être de la négligence à la violence émotionnelle en passant par la violence physique, la violence spirituelle, la violence sexuelle et tout ce à quoi vous pouvez penser. Si, en tant qu’enfants, nous n’avons pas de personnes en bonne santé vers lesquelles nous pouvons nous tourner pour obtenir un soutien cohérent et significatif, nous regardons ailleurs. Le plus souvent, nous nous tournons vers la nourriture, la lecture, les jeux vidéo, les substances addictives, le jeu ou la fantaisie sexuelle. Tout ce qui nous fait sortir de nos têtes, pour ainsi dire.

Et la sexualisation comme moyen d’évasion émotionnelle fonctionne également. Une fille est victime d’intimidation à l’école mais sent qu’elle ne peut pas faire confiance à ses parents pour répondre avec un soutien approprié, alors elle va dans sa chambre et fantasme sur le garçon qu’elle a le béguin pour. Un garçon réussit mal lors d’un test ou lors d’un essai en équipe et ne pense pas que ses parents répondront avec un soutien approprié, alors il se faufile dans le garage et regarde du porno sur son iPhone. Cette utilisation de la sexualisation en tant que capacité d’adaptation peut commencer même avant la puberté si l’enfant a été exposé à de la pornographie, expérimenté sexuellement avec des amis ou subi des abus sexuels.

Au fil du temps, la sexualisation peut devenir le moyen infaillible de l’individu pour échapper à la détresse émotionnelle, transformée maintes et maintes fois pour atténuer toutes les formes d’inconfort émotionnel jusqu’à ce qu’elle devienne soudainement habituelle – une contrainte sur laquelle l’individu n’a plus de contrôle. C’est lorsque la sexualisation de nos sentiments devient un problème grave. Nous franchissons la ligne de la sexualisation saine à la sexualisation des personnes et des expériences comme moyen de contrôler la dépression, l’anxiété, le stress, les traumatismes précoces non résolus et les besoins émotionnels non satisfaits.

Lorsque cela se produit, nos vies peuvent devenir plus axées sur la fantaisie sexuelle que sur la réalité. Fondamentalement, nous transformons d’autres personnes en objets sexuels parce que cela les rend plus sûres. Cela nous enlève le pouvoir qu’ils ont de nous blesser si nous nous tournons vers eux pour un soutien émotionnel ou psychologique. Lorsque nous menons avec des relations sexuelles, nous nous sentons plus en contrôle et moins vulnérables. Si tout ce que nous recherchons est le sexe, ils ne peuvent pas ne pas répondre à nos autres besoins plus profonds parce que nous ne leur donnons jamais la chance de répondre (ou de ne pas répondre) à ces besoins.

Malheureusement, alors que nous sexualisons continuellement nos sentiments, nous perdons contact avec le monde et les personnes qui s’y trouvent. Nous perdons notre capacité à nous connecter et à être intimes de manière significative. Au lieu d’en faire partie , nous devenons séparés . Pire encore, nous n’avons pas nos besoins les plus profonds de nous sentir aimés, soutenus et connectés. Nous évitons même d’essayer de répondre à ces besoins. Et cela nous fait, au fond, se sentir encore pire dans notre peau.

Sexualiser nos sentiments n’est pas productif. Ne mange pas non plus nos sentiments. Pas plus que boire, droguer, dépenser, jouer ou jouer pour éviter nos sentiments. La chose saine à faire avec nos sentiments est de les ressentir et de les partager avec des personnes sûres, empathiques et solidaires. Que cela se produise dans l’espace de thérapie, lors d’une réunion en 12 étapes, dans un autre groupe de soutien, avec un ami proche, avec un partenaire romantique, avec un guide spirituel ou avec quelqu’un d’autre, cela doit se produire. Sinon, nous continuerons à échapper à nos sentiments par la sexualisation (et d’autres comportements d’évasion), et nous ne nous sentirons jamais validés, recherchés, aimés et vraiment connectés.