En tant que psychologue spécialisée dans la guérison des dépendances et le counseling relationnel, je suis fréquemment confrontée à des situations difficiles dans les relations. La douleur impliquée dans une relation malsaine est énorme, mais les gens restent coincés dans leur inconfort pendant de nombreuses années. Pourquoi? Face à cette question extrêmement difficile, j'aime l'expliquer en termes plus simples. Récemment, j’ai utilisé Drama Triangle de Stephen Karpman (1968) pour expliquer les relations dysfonctionnelles et pourquoi les gens y restent.
Bien que Karpman ait décrit ce triangle il y a plus de cinquante ans, il peut encore s'appliquer à nos relations aujourd'hui. Il l'a expliqué comme un modèle social d'interaction humaine où il existe une carte des interactions destructrices qui peuvent se produire entre les personnes en conflit. J'ai adapté ce modèle en y mettant ma propre touche moderne pour aider mes patients à comprendre pourquoi ils se sentent insatisfaits dans leurs relations. Pour simplifier, j'ai décrit chacun des rôles avec des pronoms masculins, mais chacune des catégories pourrait être assumée par des individus de n'importe quel sexe.
Au bas du triangle se trouve le rôle de la victime. C'est la personne dans une relation qui se sent opprimée, impuissante, sans espoir, impuissante, honteuse et incapable de fonctionner efficacement. C'est lui qui dit «Pauvre moi». Il a du mal à résoudre des problèmes ou à trouver du plaisir dans la vie. C'est une personne qui n'a aucune responsabilité et qui, par la suite, ne parvient pas à comprendre sa situation. Il se sent souvent déprimé ou anxieux avec beaucoup de honte. Cette position est si douloureuse qu'après un certain temps, elle peut devenir intolérable. Ce rôle peut être la femme dont le mari est toxicomane ou l'homme qui a été renvoyé de son travail. Ce pourrait être le conjoint dont le partenaire a eu une liaison. C'est une personne qui a l'impression de n'avoir aucun pouvoir dans la situation actuelle. Parce que cette position dans le triangle est si douloureuse, la victime peut rapidement passer à l'un des autres rôles.
Par exemple, la victime peut assumer le rôle de secouriste où elle dit «Laissez-moi vous aider». C'est le rôle d'être un facilitateur. L'avantage de ce rôle est que lorsque quelqu'un concentre toute son énergie sur quelqu'un d'autre, cela lui permet d'ignorer sa propre anxiété et ses problèmes. Les effets négatifs de ce rôle sont qu'il peut garder la victime dépendante et donner à la victime la permission d'échouer. De plus, lorsqu'une personne a l'impression qu'elle n'a aucune valeur, elle continuera d'essayer de prouver sa valeur en «faisant de plus en plus». Des exemples de ceci sont: le soin compulsif, y compris faire tous les travaux ménagers, prendre soin de toutes les responsabilités de garde d'enfants, travailler à plein temps et se sentir ensuite comme un martyr. Une fois que le sauveteur ressent du ressentiment, comme un martyr, il est facile de changer de rôle à nouveau et d'entrer dans le rôle de persécuteur.
Le rôle du persécuteur est celui de l'agresseur. Il est le méchant ou le délinquant et met en scène sa rage. Il peut dire: "Tout est de votre faute." Il peut être contrôlant, blâmant, critique, oppressif, rigide et supérieur. Le persécuteur agit justifié et montre sa colère par son mauvais comportement. Il peut crier de rage et être physiquement, émotionnellement ou sexuellement violent. La victimisation peut être manifeste, comme être physiquement abusive, ou elle peut être secrète, comme avoir une liaison. Le comportement du persécuteur est une manière de se livrer à un droit ou d'afficher de la rage. Cela pourrait impliquer des achats compulsifs, des jeux d'argent ou de l'alcool jusqu'à l'oubli. Après avoir agi de cette manière, le persécuteur se sent mal dans sa peau et ne peut souvent plus tolérer ce rôle, alors il redevient une victime, ou essaie de compenser ses mauvaises actions en s'occupant compulsivement du rôle de sauveteur.
C'est ce qu'on appelle un triangle de dysfonctionnement. Il y a très peu de santé sur ce triangle et les partenaires restent souvent coincés dans leur pathologie. En fait, j'ai souvent vu des individus perdre des années de leur vie à cause de cette «danse» en restant une victime, un agresseur ou un sauveteur. Le seul moyen de sortir de ce triangle est la vulnérabilité. Il faut une personne prête à prendre le risque de regarder sa propre part et ses propres comportements à travers la responsabilité, l'honnêteté et la reconnaissance. La thérapie est un processus qui peut aider les individus à regarder le rôle qu'ils jouent dans ce triangle et à partager leurs sentiments de douleur et de peur qui se produisent sous la surface. Grâce à un partage honnête des émotions, les couples trouvent leur chemin vers des moyens plus simples de se relier les uns aux autres et finissent par sortir du triangle dramatique.
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Cet article a été initialement publié le Site Web du Dr Alyson Nerenberg. Il est republié ici avec sa permission.
