Lorsque je suis entré pour la première fois en rétablissement à l’été 2000, je me souviens avoir entendu des gens se présenter lors de réunions en 12 étapes avec des déclarations telles que: «Salut, je suis Joe. Je suis un alcoolique reconnaissant. " Et ma première réponse à cela a été: «Vraiment? Qu'est-ce que diable est si génial d'avoir une dépendance que vous en êtes vraiment reconnaissant? " Chaque fois que j'ai entendu cette déclaration, j'ai ressenti une forte envie de sauter de ma chaise et d'étrangler la personne qui l'a dit. De temps en temps, j'exprimais ce sentiment, et les anciens souriaient et murmuraient poliment des choses comme: «Continuez à revenir» et «Ne vous inquiétez pas, ça va mieux.»
Être reconnaissant pour la dépendance n'avait pas de sens pour moi. Mes addictions étaient le fléau de mon existence. Grâce à ma consommation d'alcool, de drogue et de comportements sexuels compulsifs, tous les aspects de ma vie se désagrégeaient. Je me noyais dans la honte de la façon dont mon monde avait mal tourné, et je savais – je absolument savait – qu'il n'y avait absolument aucun moyen que ma vie s'améliore un jour. Pas assez pour que je sois reconnaissant à ce sujet, de toute façon. Les dégâts étaient trop profonds; les conséquences trop graves.
Eh bien, c'était alors et c'est maintenant, et je suis vraiment, honnêtement, sincèrement reconnaissant d'être un toxicomane. Je ne me présente pas comme un toxicomane reconnaissant lors des réunions en 12 étapes parce que je me souviens de la colère avec laquelle j'ai répondu à cette déclaration au cours des premières années de mon rétablissement. Mais cela ne veut pas dire que je ne suis pas reconnaissant de ma dépendance. En fait, lorsque je crée ma liste de gratitude en 10 points chaque matin, être accro fait souvent partie de la liste.
J'en parlais avec un nouveau venu l’autre jour – un nouveau venu qui venait de se plaindre lors d’une réunion du fait que quelqu'un se présente comme un toxicomane reconnaissant. Le nouveau venu a dit qu'il pouvait comprendre pourquoi quelqu'un serait reconnaissant d'être en convalescence après avoir souffert d'une dépendance, mais il ne pouvait pas comprendre pourquoi quelqu'un serait reconnaissant pour la dépendance en premier lieu.
Je lui ai dit que je ne pouvais pas parler au nom de l’individu identifié comme un toxicomane reconnaissant, mais je pourrais expliquer pourquoi je suis reconnaissant pour mon les dépendances.
J'ai commencé mon explication en partageant que dès mon plus jeune âge, en commençant à l'école primaire, je me sentais mal à l'aise dans ma peau. Je croyais que d'une manière importante j'étais défectueux et pas assez bon, et que même si les gens étaient gentils avec moi, cela ne voulait pas dire qu'ils m'aimaient ou voulaient être mon ami. Ils étaient juste gentils parce que j’étais capable de mettre en avant et de prétendre que je n’étais pas complètement et complètement «faux» et «anormal».
J'ai fait comprendre au nouveau venu que je ressentais cela avant J'ai déjà essayé l'alcool, la drogue ou le sexe. J'ai ressenti de cette façon avant l'angoisse adolescente de la puberté. Je ressentais ça tout le temps, quoi qu'il arrive. C’est pourquoi l’alcool, la drogue et le sexe me plaisaient autant. Ces substances et ces comportements font (temporairement) taire les gremlins qui vivent entre mes oreilles et crient: "Tu es nul!" au sommet de leurs poumons 24/7/265. (Certaines personnes appellent ces voix des «cassettes de la honte», mais je suis un enfant des années 80 et de Steven Spielberg Gremlins est l'un de mes films préférés de tous les temps, alors j'ai tendance à les appeler des gremlins.)
Malheureusement, mes addictions ont finalement cessé de fonctionner pour moi, comme le font toujours les addictions. La tolérance et l'escalade se sont installées, et tout ce que je pouvais faire était de nourrir la bête. Je me suis retrouvé à essayer désespérément, et à échouer, de simplement revenir à zéro. Au lieu d'échapper à mon inconfort émotionnel, j'étais coincé dedans, avec ou sans mes addictions. Il n'y avait plus aucun soulagement à me sentir mal à l'aise dans ma propre peau. Pas même pendant quelques instants.
C'est ce dont parlent les toxicomanes en convalescence lorsqu'ils disent: «Ma dépendance a cessé de fonctionner pour moi.»
Quand mes addictions ont cessé de fonctionner pour moi, je me suis retrouvé avec… eh bien, moi. Et je n'étais pas à l'aise d'être moi. Je pouvais être ivre, défoncer ou agir sexuellement, et je pouvais toujours entendre ces gremlins embêtants me dire à quel point j'étais une personne horrible. Je pouvais les entendre dire que si les gens autour de moi pouvaient voir le vrai moi, ils allumeraient leurs cheveux en feu et courraient en hurlant hors de la pièce.
J'ai dit au nouveau venu que lorsque je suis arrivé en convalescence, ma vie était en ruine. J'étais misérable, et mon seul et unique mécanisme d'adaptation ne fonctionnait plus. Alors j'ai fait la même chose que lui. Je suis allé à une réunion en 12 étapes et je me suis énervé lorsque les gens ont dit: «Bonjour, je m'appelle Joe et je suis un alcoolique reconnaissant.»
J'ai aussi (finalement) commencé à écouter ce que ces gens heureux, souriants et reconnaissants disaient à propos du rétablissement et de la guérison, et j'ai commencé à prendre leurs conseils. J'ai eu un thérapeute et un sponsor, j'ai travaillé les 12 étapes, j'ai parlé lors de réunions de mes sentiments et, surtout, j'ai commencé à me connecter avec les gens autour de moi. J'ai partagé mes secrets les plus profonds et les plus sombres avec eux, et ils ont écouté et ne se sont pas enflammés. Au lieu de cela, ils ont dit des choses comme: «Je suis heureux que vous ayez révélé ce secret pour qu'il cesse de se répandre dans votre cerveau. Devrions-nous déjeuner maintenant?
Cette réaction incroyablement inattendue m'a libéré des gremlins. Cela m'a appris que les petits monstres mentaient. Et cette révélation si nécessaire ne se serait jamais produite si je n'étais pas accro.
Souvenez-vous que j'étais mal à l'aise dans ma peau bien avant de devenir toxicomane. Sans mes dépendances, je n'aurais pas subi toutes les conséquences horribles qui ont détruit ma vie et m'ont conduit à la guérison. Et je me sentirais toujours intrinsèquement défectueux. Je serais toujours malheureux. Je me sentirais toujours extrêmement mal à l'aise dans ma propre peau.
Aujourd'hui, je ne suis rien de tout cela. Au lieu de cela, je suis heureux et satisfait et parfaitement OK étant moi-même. La plupart du temps, de toute façon. Je peux me regarder dans le miroir et ne pas grincer des dents. Quand les gens sont gentils avec moi, je l'accepte pour argent comptant. C’est vraiment génial, et c’est parce que je suis accro.
Donc, juste au cas où je ne l’aurais pas encore précisé: je suis reconnaissant pour mes addictions. Ils ont fait de ma vie un enfer, mais sans eux, je n'aurais jamais appris à me sentir à l'aise dans ma peau.
* * * * *
Scott Brassart est l'auteur du livre Guérison et rétablissement de la dépendance au sexe et au porno: un lecteur quotidien pratique pour les toxicomanes du sexe et du porno, et co-auteur (avec Kristin Snowden) du prochain livre (printemps 20201), «Les 12 étapes sont pour tout le monde».