Par Jonathan Taylor
Je vous ai dit à tous ceux avec qui je vous ai trompé. Que voulez-vous savoir d'autre?
Je ne sais pas. Vous n’avez pas l’impression que vous me dites la vérité.
Combien de fois vous et votre partenaire avez-vous fait le tour de quelque chose comme ça alors que vous essayez de travailler à la guérison de la dépendance et de l'infidélité?
C’est le redoutable combat «sans issue» que de nombreux couples tentent d’éviter complètement. Au lieu de cela, ils ont par défaut une vision très sombre selon laquelle il n'y aura jamais de confiance comme avant. Les conjoints trahis se sentent brisés à jamais, et les toxicomanes estiment qu'il n'y a rien qu'ils puissent faire qui soit assez bien.
L'une des raisons pour lesquelles cette dynamique se produit si souvent et dont il est apparemment impossible de sortir est que les parties ne reconnaissent pas qu'elles parlent de deux choses différentes. Ils sont émotionnellement à deux endroits différents et ne peuvent donc pas se connecter dans ces moments critiques.
Vérité et réalité
Note au lecteur: ne consultez pas Webster pour ces définitions car elles n’y figurent pas. J'ai créé ces définitions parce que les mots vérité et fait sont fréquemment utilisés de manière interchangeable, et ils ne devraient pas l'être.
Les faits sont des informations vérifiables et quantifiables. Les faits sont des éléments capturés par les images de sécurité, les registres financiers et les enregistrements de correspondance écrite. Il n'y a qu'une seule réponse factuelle pour toute enquête factuelle. Par exemple, "Avez-vous mangé de la pizza?" est une question factuelle. C'est une réponse «oui» ou «non». «Avec combien de partenaires avez-vous joué?» est une autre question factuelle avec une seule réponse.
Lorsque je travaille avec des couples qui se remettent d'un traumatisme de trahison, les questions et réponses factuelles jouent un rôle essentiel dans le processus de guérison. Les toxicomanes en convalescence qui sont mis au défi d'obtenir des faits sur leur passage à l'acte développent la capacité de confronter la honte et le déni. Les partenaires trahis qui reçoivent les faits qu'ils veulent et dont ils ont besoin ont la possibilité de faire des choix éclairés au sujet de leur santé et de leur sécurité par rapport à leur relation.
Vérité a plus à voir avec la fidélité émotionnelle. Il va au-delà des faits concrets et vérifiables et rejoint un thème plus large. La vérité se connecte à un niveau moins tangible, plus basé sur les sentiments. "Aimes-tu la pizza?" ou "Dans quelle mesure étiez-vous hors de contrôle dans votre dépendance?" sont des questions beaucoup plus ouvertes aux nuances, aux émotions et à l'histoire. Ils nécessitent une lecture et une écoute plus attentives pour bien comprendre et apprécier.
Les personnes en rétablissement ont besoin de beaucoup de vérité. La plupart des toxicomanes vivent une vie déconnectée de l'émotion et du sens, donc la vérité peut être aussi douloureuse que libératrice. La même chose est vraie pour les partenaires trahis. Dans le dialogue qui a ouvert cet article, le partenaire trahi cherche quelque chose de plus satisfaisant qu'un nombre ou une liste de noms. Mais autant que le partenaire trahi veut la vérité, l'entendre peut être incroyablement douloureux.
Cela dit, un ingrédient clé du rétablissement de la confiance est la capacité de parler, de ressentir et de vivre la vérité. C’est une chose de reconnaître l’énormité d’un problème de dépendance en énumérant ce qui s’est passé, c’est une autre chose de ressentir l'impact – le chagrin, le risque et la déconnexion qu'apporte la vérité et le témoignage de vérité.
Le compromis fait / vérité
Le compromis fait / vérité se produit lorsque les couples utilisent ces termes de manière interchangeable ou n'ont pas conscience de ce qu'ils essaient de se communiquer. De nombreuses personnes qui travaillent à travers le brouillard du traumatisme de la trahison savent qu'elles ont besoin d'un certain type d'informations, mais elles ne sont peut-être pas en mesure de trouver le meilleur moyen d'y parvenir. Ils peuvent demander à maintes reprises des détails sur les actes ou les secrets gardés. Plusieurs fois, ils demandent des faits alors qu'en réalité ce qu'ils veulent et ont besoin de savoir est la vérité: «Êtes-vous désolé?» "Cela vous dérange-t-il aussi?" «Vous rendez-vous compte à quel point cela a été dévastateur?»
Les toxicomanes au début du rétablissement (et parfois plus tard au cours du rétablissement) ont du mal à se connecter avec leurs sentiments. Dans un effort pour gérer leurs propres sentiments, ils peuvent s'en tenir à des faits secs. Ils peuvent sembler garder des secrets en raison de leurs réponses en un mot et de leur langage corporel fermé. Il est possible, cependant, qu’ils soient honnêtes sur les faits, mais qu’ils luttent contre la vérité et tout son impact. Pour arriver à la vérité, les deux parties doivent ralentir, ressentir leurs sentiments, et amener leur esprit dans la pièce pour saisir le lieu où la vérité et les faits se rencontrent – la réalité.
Dans son travail révolutionnaire sur les compétences de régulation des émotions, Marsha Linehan enseigne le pouvoir de la dialectique. Une dialectique, c'est quand deux états apparemment contradictoires existent en même temps, souvent chez la même personne. Avez-vous déjà attendu avec impatience et crainte? Avez-vous ressenti la joie et la douleur simultanées de raconter un douloureux secret? Ce sont des dialectiques. Là où des états opposés se chevauchent, il y a une réalité puissante et multiforme qui est plus grande et plus riche que les composants. Quand vérité et fait chevauchement, c'est ce qui se produit – un puissant et multiforme réalité c'est plus gros et plus riche que les composants.
Cette réalité est la base de la confiance et de l'intimité. Cette réalité exige la fidélité aux faits et l'engagement à la vérité. Il faut souvent trier les nuances et les contradictions apparentes entre la vérité et les faits. En d'autres termes, arriver à la réalité nécessite de rester avec elle – corps, cœur et esprit.
Trouver la réalité demande beaucoup de pratique, de patience et de persévérance. Un tiers formé, tel qu'un thérapeute matrimonial qualifié, peut également être extrêmement utile. Pour commencer à changer votre propre prisme autour des faits et de la vérité, vous pouvez essayer les suggestions suivantes:
Comme pour la plupart des dynamiques sans issue, il faut beaucoup de pratique et de curiosité pour sortir de l'impasse. L'intimité et la confiance ne sont pas sans risque. Laisser les certitudes des faits et de la vérité pour les nuances de la réalité peut être effrayant. Quand les couples font irruption réalité ensemble, ils ont enfin l'occasion de vraiment voir leur partenaire et leur relation. Et avec cela, ils ont une chance d'avancer dans la guérison.
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Jon Taylor est le propriétaire de Récupération du pin blanc, un centre de traitement ambulatoire de la dépendance sexuelle près de Salt Lake City, Utah. Jon se spécialise et possède une formation approfondie sur la toxicomanie sexuelle, les problèmes relationnels et les problèmes liés au traitement des traumatismes complexes.
En plus du travail hebdomadaire avec des individus et des couples, Jon est un fier facilitateur de l’atelier Mother-Enmeshed Men de Ken Adam. Jon travaille également avec des hommes et des couples qui apprennent à se séparer des relations débordantes d'obligation et de culpabilité et à se connecter avec les relations dont ils choisissent de faire partie.
Jon se considère chanceux de travailler jour après jour dans sa passion et sa vocation. Lorsqu'il ne travaille pas avec des clients, il peut se créer des souvenirs avec son conjoint et ses deux enfants ou faire de la randonnée et du VTT avec son chien.
Pour en savoir plus sur le travail que Jon fait avec les individus, les couples et les hommes emmêlés par la mère, vous pouvez lui envoyer un courriel directement à jtaylortherapy@gmail.com.